Anunţ important

Moş Neculai nu mai vine

De ieri pe toţi îi anunţă
Să caute bugete,
Spre-a-i ţine locul, pentru că
El însuşi n-are... ghete!

Aniversare moldoveneasca la 50 de ani

Scrisă în subdialect (grai) moldovenesc

Personajul nostru este,

Imaginativ posibil,

Dar vă spun a lui poveste,

Încercând să fiu... credibil!

*****

La Socola-n sala marí

Năvălit-au moldovenii.

O vinit di-aniversarí

Cunoscuţî şî... gardienii.



Mama, tata,-n viaţî încî,

Aducându-i flori şî daruri;

Mai vini şî o româncî

Ci-o pierdu-sî pi la... zaruri;



Trii amanti - cam trecutí;

Un prietin vechi - di cramî;

Două feti-n flori făcutí,

Fiecari cu-a sa... dramî;



Frati-su, duhnind pufoaicî,

Braţ la braţ cu-o ţîitoarí,

Plus copchiii - fărî maicî -

Cari-o strîgî... "pocnitoarí"!



O veşinî mustăşioasî

Cu-o mătuşî cocoşatî

Şî o sorî pîrîşioasî -

În conşediu fărî platî...

*****

EL troneazî-n cap di masî,

Printri prăjîturi şî mucuri…

"Drajilor, aş merji-acasî!" -

Diclară sugînd din... sucuri.



"Am făcut juma' di secol -

Zîsî cătri-auditoriu -

Di ţîcnealî şî rîdicol,

Internat ş-ambulatoriu!"



"Băutor şî muieratic,

Pitrecut-am în risîpî.

Sînjili o fost jaratic -

Ci acuma sî disîpî!"

*****

Cu-n chiştoc uitat în dinţîî -

Numai doi rămaş di-o vremí -

Îş privi atent părinţîî -

Cii uimiţ di cum sî scremí...



Sî uită, discret, în salî,

Calculând şini lipsăştí

Ş-o tristeţî abisalî

Îl cuprinsî ca un cleştí...



Riluă apăi discursu' ,

Într-o stari di-aşteptarí,

Povestind dispri parcursu'

Vieţî lui în... disfătarí...

*****

Brusc, pi când dăde cu speech-u',

Stând spăşât pi dinaintea

Lor, lovindu-sî cu „ghiciu"...

Io vinit, sfioasî... mintea!

Varianta... literară o găsiţi în pagina "Literatură"

Paza şi protectie

- Ce este societăţile de Pază şi Protecţie, ce vrea şi ce face ele?!

- Păiii... NIMIC!?

1. Introducere

     Mass-media noastră, travestită transsexual în paparazzo-vânător, ’’împuşcă” excelent evenimente, ştiri şi informaţii - denumiri date de Ea. În realitate, sunt compilaţii de flash-uri din realitatea crudă: crime, violuri, accidente, incendii, catastrofe, jafuri, tâlhării, sinucideri, migraţii şi şovinisme etnice, scandaluri „maneliste” etc.Toate acestea se speculează până la epuizarea subiectelor şi… a noastră – evident.

     Ei bine, cu toate astea, nu am văzut nicio ştire despre rezolvarea unei situaţii specifice de către vreo societate de felul "Pază şi Protecţie". Şi ştiţi de ce ? Pentru că NU SE EZISTĂ! Iar dacă cineva îmi dă un exemplu, acesta constituie excepţia ce confirmă regula.

2. Cuprins

     Cum se demarează o astfel de afacere? Simplu!

     Se ia una bucată individ...

 baştan, interlop acoperit sau (în cazuri rare, frustrat de propriile fobii) cetăţean împrumutat bancar – şi se înfiinţează o societate, S.R.L. sau S.N.C. (când familia ori un prieten achiesează). Se caută un sediu - „acoperit” – şi se organizează o selecţie de „personal” cu C.V. masiv-impersonal. Se aleg, pe sprânceană şi teşitură de primată, Goliaţi, cu simţul u(o)morului. Masivitatea, pe verticală şi orizontală, este criteriul princeps, sau biceps-triceps-pectoralo-deltoid (nu ştiu exact, că am lipsit la ora asta de Anatomie). Cred, cu forţă, că sternocleidomastoidienii au importanţă, din reflex, numai la menţinerea capului în stare de funcţionare… exterior-fizică, pe poziţia corectă în masticaţie şi/sau rumegare – că iar le încurc. Iar ceafa… ei! Cu ea e altă problemă. Cea mai bună este la grătar!



–

     Se dotează adunătura de hăndrălăi cu bastoane (supradimensionate), spray-uri lacrimogene, pistoale cu aer comprimat, cu gaze şi chiar cu cartuşe, cu veste antiglonţ, başca aparatura electronică de urmărire, monitorizare şi detectare – de la sediu. Şii… se aşteaptă alarme, de la dispozitivele urlătoare ale fraierilor de la magazine, filiale de bănci (căci băncile serioase si mari procedează… în moduri serioase) şi alte buticuri şi „coteţe” cu pretenţii patronale.

     Alarme - stimulate de o vrabie neatentă, sau o mâţă indrăgostită - care „scoală” şi deranjează tot cartierul şi care tac singure, sau decuplate de cineva (din interior), când nimeni nu a dat iama prin bunurile patronului.

     Dacă, realmente, este un hold-up, atunci tot Poliţia, săraca, intervine – cu întârziere, desigur.

     În rest, numai de bine! Fraierii cotizează la „Pază şi Protecţie, sau Securitate”, după caz şi băieţii-păzitori stau „călare” pe cafele şi ţigări, în aşteptarea unuia, sau mai multor „berbeci”, nimeriţi întâmplător prin zona de alarmă, care o „încasează”, metodic şi profesionist de la „specialiştii” în caftit - cu simţ de răspundere, plus bastoane (profesionale), pumni în fălci, capuri în gură şi picioare peste tot (ficat, splină, stomac şi alte locuri neortodoxe sau ruşinoase).

***

     Ca bârfă, despre muşchii unora dintre ei, pot spune că sunt, mai degrabă, căptuşiţi cu straturi de trigliceride slăninoase (scuzaţi pleonasmul!), decât reliefaţi şi masivi, ca ai celor ce practică sportul numit culturism. De altfel, dacă este vorba despre forţă, la mulţi din cei „umflaţi” nu prea este proporţională cu volumul muscular.

     Ce ziceţi de un Nicu Vlad – în perioada activă (şi chiar acum)? Acolo forţă! Muc şi sfîrc. Niciun pic de osânză. Numai fibră.

     Ce ziceţi de un Ivan Patzaichin?! Numai vână, fibră şi frânghii de tendoane – nu mai zic de faciesul lui, care trădează o voinţă teribilă.

     Totul de la cei doi şi de la alte nume celebre a fost obţinut prin muncă îndârjită şi sacrificii.

     Zilele trecute i-am văzut, la TV, pe băieţii de la sportul numit polo. Ăia bărbaţi! Munciţi, ambiţioşi, frumoşi, musculoşi, dar la modul elegant, sculptural, natural – combinaţia echilibrată între celebrele contradicţii masculine, Hercule vs. Apollo.

***

     Societăţilor cu pricina, numite, de exemplu; „Dragon star”, „Sharks” sau „Garda puterii” , le-ar sta mult mai bine cu denumiri ca, „Bătăuşii S.N.C.” sau „Caftangiul S.R.L.”

     Ferească-ne Domnul, însă, de mai rău!

     Notă: orice asemănare cu indivizii din trupele speciale de intervenţie ale Poliţiei, trupele SPP şi bodyguarzii, înregimentaţi sau nu, este – selectiv - întâmplătoare şi – mai ales – involuntară. Deosebirea, fără a fi de esenţă, este că unii sunt… mascaţi.

     Atenţionez, sus şi tare, că folosirea de steroizi anabolizanţi, gen (mai vechii) Naposim şi/sau Decanofort – atâţia ştiu, căci sunt depăşit de situaţie şi de vremuri – este strict interzisă, fără reţete (Sic!)

     Puteţi, sau nu, să fiţi de acord… ca balcanici, că nu merită să-ţi umfli muşchii, muncind pe brânci, cu sânge şi sudoare, precum Arnold (Terminatorul - de 6 ori Mr. Univers şi de 5 ori Mr. Olimpia) şi… fără „proptele” pentru puturoşi şi inconsecvenţi!

3. Încheiere

     Recunosc, spăşit, că am scris acest articol-pamflet, din invidie şi ranchiună.

M-am prezentat şi eu cu CV-ul, bibliografia, biblioraftul şi… conexiunile necesare la selecţie.

M-au respins, din cauză de fizic - translucid, de psihic - slab de înger, de spirit - noncombativ şi de… conexiuni!

Ale mele erau… mentale!

     Şi ce frumoase erau echipamentele-uniformă! Parcă-ţi dădeau putere şi importanţă! Dar despre asta, vorbim altădată.

Tara arde şi Parlamentul... !

”Ziua Mamei... (mă-sii)... în numele tatei şi-a sfin... off”

2 Octombrie 2009, ora 16 şi 15 minute.

Îmi sorbeam cafeluţa de după-amiază şi mă uitam pe sticlă... la TVR 1, singurul canal care nu s-a umplut – încă - de crime, morţi hăcuiţi, accidente oribile, jafuri la drumul mare, aruncări (mimate, de la etaje, de pe stâlpi, de pe macarale sau de aiurea), violuri, bătăi de stradă între bande rivale etc. Mai prezintă şi el câte ceva, dar nu atât de dens şi terifiant. Ca şi canal public - la banii pe care îi adună - nu i-ar fi ruşine să tortureze populaţia precum cele 2 televiziuni comerciale-mamut? Nu le spun numele pentru că nu fac publicitate (mai ales gratis!?).

***

Deodată, îmi rămase...

cofeina-n gât, de-am intrat în panică, crezând că am Aerofagie, Disfagie, ori (Asclepios fereşte!) Acalazie (şi ce naiba s-a mai inventat între timp).

***

Frica de "invenţii" medicale mi se trage de la celelalte 2 canale-mamut, cu tendinţe de Tiranosaurus Rex. Să vedeţi cum a fost. Săptămâna trecută eram proptit pe unul din cele 2 posturi, nu de alta, dar mi se blocase telecomanda acolo, întrucât fac ture cu ea, vâjjj încolo, vâââjjj încoace (să vedeţi nevastă-mea ce conducere face, chit că n-are carnet, de nu stă mai mult de 10-15 secunde pe fiecare post). Eram deci, priponit la ştirile de la ora 17 şi meşteream meticulos şi meseriaş la telecomandă cu trusa mea de mecanică fină şi electronică aplicată, compusă dintr-un levier, o pompă de bicicletă şi o teslă. Brusc, m-am pricopsit cu o... flatulenţă, ooo, dar nu aşa de ici de colo, ci gravă! Medicul, chemat de urgenţă, i-a zis "meteorism" , dar, personal, nu văd legătura cu meteoriţii - drăguţele stele căzătoare. Mai degrabă constat un ligament cu asteroizii, sau (mai bine) cu cometele, fierbinţi şi gazoase. Conexiunea cu o fasole ciolănită şi murăturile cuvenite unei astfel de întreprinderi curajoase, nu a fost făcută de medic şi nici trecută în fişa medicală, dar eu ştiu că asta era - mi-a spus mie o babă ce ghiceşte în borhotul de la vin, în huştele de la borş şi în fasole-boambe. Ulterior, vexat, am recuzat medicul de familie şi l-am trimis la mămiţica lui, să-i dea un borş de fasole, ca să vadă şi el cum e. Mi-am tras un medic "de Clan", mult mai Doxat şi Rolexat, care spunea că este enterolog sau proctolog! - nu ştiu cum (Hippocrate iartă-mă!) a zis.

***

Şiii, ăăă... Uite că m-a luat flatulenţa... pardon! gura pe dinainte, am început să-mi dau aere şi să divaghez (mă întreb, cuvîntul ăsta ciudat, de unde vine: de la vagotomie sau de la... vagoane deraiate? Habar n-am!).

***

Rămăsesem cu cocoloşul hidro-aerian blocat pe "instalaţie" şi încercam să-mi fac, singur, o manevră Heimlich (furată de american, împreună cu o celebră tehnologie chirurgicală, esofagoplastie, prin 1951, de la ilustrul chirurg român, prof. dr. Dan Gavriliu, ce a salvat peste 50000 de oameni şi care, anul trecut, la 93 de ani trăia cu 700 de lei, pensie... în România). Mi-am făcut o cruce mare (pentru că am gura mare) cu limba - pentru că mâna dreaptă ajunsese deja în baie, căutând ventuza de chiuvetă - şi m-am aruncat, disperat, cu abdomenul în taburetul meu pentru picioare (pe care le ţin cocoţate, în poziţia de "cowboy", nespălat şi mitocan, tehnică furată de mine de la americani). După contactul cu scăunelul zvelt mi-a sărit "bolul" din esofag, printr-un gârrr!, împreună cu placa dentară, ochelarii de pe nas şi dopurile de ceară din urechi. Scăpat ca prin minune, m-am adunat de pe covor şi m-am trântit grămadă pe fotoliu. După ce am ales şi descurcat toate membrele, le-am pus la locul lor şi mi-am tras sufletul... de Cordonul de argint, la capătul căruia spiritul îşi luase tălpăşiţa către Astral, via Mentalul colectiv.

***

Revenit în decor şi cotidian, am dat cu ceaşca de perete, înjurând producătorii şi distribuitorii de cafea şi... ceşti (rezistente şi groase, încât am făcut o gaură în tencuială, başca petele maronii - şi doar văruisem "personal" de curând). M-am uitat la televizor şi ce-am văzut?! Parlamentul discuta despre o idee a unui producător de bere, ce propunea inventarea "Zilei... tatălui (bărbatului)", prin luna mai. Poftim cultură şi educaţie! Ţara arde şi ei... ce fac!? Şi aşa la noi sunt cele mai multe "zile" şi "sărbători". Până acum ţara, statul şi democraţia erau pe chituci. De vreo câteva zile aceştia au dispărut şi toată şandramaua s-a înfipt în pământ. În curând vom fi... subterani. Numai să nu-l deranjăm pe Lucifer, că şi aşa ne-a luat un subaltern de-al său în custodie, încă de prin anii '90.

***

În numele Tatălui, al Mamei şi al Sfântului… Iliescu, Amin!

AŢI VENIT BINE?!

AM ONOAREA SĂ VĂ SALUT,
CU - cel mai al dracului - RESPECT!

"Voi, cei ce intraţi aici, lăsaţi orice speranţă!"

Luaţi cu voi numai "uomorul"!
Marea măsură anticriză 

Trebuie-o resuscitare
Economică - subscriu - 
Dar măsura cea mai mare 
Pentru ţară,-i la... sicriu!