Sfântul Gheorghe

Destăinuirile lui Gheorghe - descălecat şi cu lancea în rastel!

Onomastică

Sunt Ghiţă – numai la beţie,
Băi George – pentru ţiitori,
Gigel – doar pentru-a mea soţie
Și Gică/contra... deseori!

Topuri de... gafe!

Supun atenţiei  un
articol preluat de pe un sait şi publicat pe pagina „Noutăţi” din Fb

Este vorba de „TOP 10 Obiceiuri care ne imbatranesc!”

************************

[[„10. Faţa de pernă

9. Zambetul
8. Instalatiile centrale de incalzire si de aer conditionat
7. Consumul bauturilor direct din sticla sau cu paiul
6. Privitul la televizor
5. Zaharul
4. Refularea sentimentelor

Studii efectuate in acest sens arata ca refuzul de a exprima
propriile sentimente si opinii creste predispunerea spre o moarte timpurie de
patru ori mai mult decat in cazul persoanelor care spun ce au pe suflet.

3. Mancarea de tip fast-food

2. Fumatul
1. Stresul

Cel mai repede imbatranesc cei care se lasa coplesiti de
stres. Stresul ne scade imunitatea si creste riscul sa suferim de boli de
inima. Expertii de la Universitatea California au demonstrat ca prea mult stres
duce la o imbatranire prematura a sistemului imunitar.”]]

***************************

Majoritatea informaţiilor din cele 10 puncte (80%) sunt

folositoare şi credibile.

Cele replicate, în întregime, de mine sunt… jos pălăria!
Dar, prieteni, informaţia de la punctul 1. – Faţa de pernă –

mi se pare puerilă.

[[„10. Faţa de pernă

Potrivit expertilor, perna iti poate lua umiditatea din
corp, ceea ce in timp poate duce la imbatranirea pielii. Mai rau, perna poate
lasa riduri si alte urme pe fata, problema care poate fi impiedicata prin
folosirea unei fete din matase. Matasea contine aminoacizi care sunt foarte
similari celor prezenti in cremele hidratante, scrie Huffington Post”]]

Dincolo de evidentul agramatism "foarte similari" - "similar" nu are grad de comparaţie - toată lumea să alerge după mătase… NATURALĂ - amănunt eludat

de toată filiera informaţională.

Putem trece, oarecum, peste acest punct – deşi mă văd deja
îmbătrânit cu vreo 10 ani de la faţa şi… spatele feţei mele de pernă din…
bumbac!!!

***************************

Suitor, ca ridicol, este punctul 7

[[„7. Consumul bauturilor direct din sticla sau cu paiul

Ca orice miscare de muschi repetata, procesul de a bea din
sticla sau cu paiul poate duce la formarea de linii fine sau de riduri in jurul
gurii. Desi crema de fata poate fi utila, dermatologii le recomanda celor care
sunt predispusi la formarea de riduri sa evite cu totul paiele de baut.”]]

Extrapolând, nici n-ar trebui să mai mâncăm – muşchii feţei
(mandibulă +maxilar) sunt torturaţi şi ne „îmbătrânesc” cu 10 până la 100 de
ani!!!

****************************

Cireaşa de pe tort mi se pare, însă, punctul 9 – zâmbetul.

[[„9. Zambetul

Zambetul, la fel ca alte microexpresii faciale, poate

produce mai multe riduri si linii fine. Pielea isi pierde din flexibilitate
odata cu trecerea anilor si nu mai are aceeasi capacitate de a reveni la loc
dupa intinderea din timpul zambetului. De aceea, crestaturile care se formeaza
sub piele de la actiunea muschilor faciali pot deveni permanente cand
imbatranesti.”]]

Toată lumea, toţi exegeţii, specialiştii, cercetătorii,
peste tot, oricând, vorbesc despre binefacerile râsului – numai această
informaţie ne avertizează că este „PERICULOS”!!!

Nu mai râdeţi, vă avertizez, fraţilor, decât de…
ACEASTĂ  DESCOPERIRE INFORMAŢIONALĂ -
CAPITAL/GENIALĂ!!!

Quod Erat Demonstrandum 

Dilemele postului de criză

"Din această dilemă nu puteţi ieşi?!"

 

 1. Câinele: "dacă o flocăiesc pe mâţă, şoarecele o şterge şi, deşi nu consum aşa ceva, pe criza asta este o mare pierdere!"  

2. Mâţa: "dacă înhaţ rozătoru', derbedeul de câine mă poate scărmăna - eu fiind ocupată!"

3. Şoarecele: " dacă o şterg rapid, mă apără prostu' de câine, indirect, fiind ocupat cu tăvălirea bestiei de mâţă!"

 

 

Postul fără zile

Posturi dietă

Am mâncat scovergi mereu,

Minciunele şi langoşi,
Dar m-am săturat, zic zău,
De-nghiţit mereu... gogoşi!

Ca un bun român! 

Eu postesc, să capăt har - 
Mă hrănesc, mai nou, cu terci - 
Renunţând şi la grătar: 
Momentan, mănânc ciuperci!

Micologul 

Taxonomic discutând, 
Micologul, vreţi nu vreţi, 
Ciupercar e… până când 
Face, studiind, bureţi!

CU MUCII-N FASOLE

Din ciclul OXI/MURENICE

”Na-ţi-o frântă, că... ţi-am dres-o!”

I Pak n-am (foarte) înţeles cum devine problema cu reforma structurală în sănătate.
Ministru’ lu’ Nikalaiesco trâmbiţează economii de cca 50 mil. euro şi că va scăpa statul de 3,4,5 mii de salariaţi. Pe de altă parte, aceştia nu vor fi lăsaţi fără venituri!!!

Vizualizaţi mai jos, ca imagine, un extras, o tăietură din protocolul –
sau cum i-o fi zicând – semnat ieri cu federaţia „Sanitas”! Punctul 1.
din document este revelator.

Cu alte cuvinte, „profetul” Caragiale, le-a ginit mai ceva decât Nostradamus ori Sundar Singh:


[[„Din două una, daţi-mi voie: ori să se revizuiască, primesc! Dar să
nu se schimbe nimica; ori să nu se revizuiască, primesc! dar atunci să
se schimbe pe ici pe colo, şi anume în punctele... esenţiale... !”]]

Toate amănuntele „luptei” dintre „Sanitas” şi onorabilul ministru le găsiţi pe saitul federaţiei sindicale.

Având în vedere nebuloasa în care ne-a teleportat, nu pot decât să vă
atenţionez: [„Din această dilemă nu puteţi ieşiii... Am zis!”]

ANIVERSARE... ANIVERSARĂ!

POVESTEA VIEŢII - ÎN... 13 EPISOADE

Totul a început cu... multă vreme în urmă:

Dinte pentru dinte - de minte

Colegei maică-mii – odat’–
I-am zis că-i… o năpastă

Şi ea, ca replică, mi-a dat…
Odrasla de nevastă!

Pentru ca totul să fie bine, eu am făcut o promisiune:

Echilibru conjugal

Cum nevasta mea, mereu,
Din ţânţar cam face cal,
În consens, i-am spus că eu
Fi-voi… soţul ideal!

În felul acesta,  am purces în viaţă:

Exemplu de cuplu etern

Degetele-i umblă-n al meu păr, 

Ne iubim şi mângâiem cu zel,
C-am muşcat, demult, acelaşi măr...
Chiar şi-n somn îmi umblă,-n... portofel!

Am stabilit relaţii cordiale şi cu vecinii:

Bună vecinătate - echivocă

Să ne-nţelegem cu vecinul,
Schimbăm gratuităţi şi basta:
Să-i gust – mă duc acuma – vinul
Şi, de asemenea, nevasta!

Mariajul nostru mergea de minune:

Familie de artişti

Trăind în armonie,
Noi rezonăm baroc:
Ea zeci de arii ştie
Şi cântă... iar eu joc! 

După un timp, lucrurile s-au mai... schimbat:

Răs/sucit 

Şi nevasta şi-al meu şef, 

Ce-i cu mine se întreabă: 
Când am treabă, nu am chef, 
Când am chef… pe unde-i treaba?!

Nu ştiu dacă şi ea, dar eu am cam luat-o razna:

Trocul cu amanta                                                                 

Vilă mare, o maşină…                                           
Şi-o cisternă de benzină…                                      
Totul eu i-am dat fătucii;                                       
Ea, în schimb, mi-a dat… papucii!

Încă nu ştiam ce am pe lângă mine:

Gloabă conjugală

Mi-am luat şi eu femeie,
De la soacră-mea ‒ babaca –
Neavând, credul, idee
Că-i născută în… Itaca!

Ca urmare a trebuit să-mi asum nişte "riscuri":

Recuperări morale –  dezalcoolizare în trei zile 

Băutura am lăsat-o – 

Dup-o viaţă-n chefuri dusă – 
În trei zile-am şi uitat-o... 
(Nu ştiu unde naiba-i pusă!) 

Sacrificiul a fost... total - devastator:

Realizare autocritică

Fumatu-am tras pe tuşă
Cu ale lui parfumuri,
În cap mi-am pus cenuşă,
Da-n minte tot am fumuri!

Lucrurile s-au mai aşezat cu timpul, aşa că acum trăiesc din amintiri:

A doua tinereţe

Beam de dame însoţit -
Mă-mbătam şi cu absint -
Des eram cam nesimţit...
Toate, astăzi, le re/simt!

La vârsta asta, pot face un bilanţ al vieţii mele de până acum:

Bi/lanţ de aniversare

O casă…-n gând mi-am construit, 
Burlac, am botezat… o stea, 
În vis… livadă am sădit: 
Mi le-am făcut cu mâna mea!

Acestea fiind zise, întrucât totul trebuie să se termine cu bine, astăzi aniversăm:

Aniversare în trei 

Am o amantă iubitoare 
Şi-o soaţă înţelegătoare: 
Iubita îmi ornează tortul, 
Nevasta-mi pregăteşte… Ortul!

Acum, prieteni, poftiţi în sufragerie! BINE AŢI VENIT?! 

Una mică la început:

Urmează masa festivă!

 Şi udătura absolut necesară!

 

 S-auzim de bine!

Cum am petrecut de Sf. Valentin şi Dragobete

Cu soţia sub clar de lună

Luând sub lună plină cina,
Gustam şi vinul, fără frică;
Ei îi crescu adrenalina,
Iar mie îmi crescu… tot mică!

Piciorul progresist!

Cică "un picior în fund e un pas înainte!"
Nu sunt în totalitate de acord

Progres... condiţionat

Cu-n picior în fund, voi spune
Către cei ce nu s-au "fript",
Poţi să faci "un pas... " – pe bune –
Doar de… nu rămâne-nfipt!

sau

Cerşetor la picnic 

Am trecut pe la grătare, 
La pomană – nu v-ascund; 
M-am ales cu o frigare 
Şi-un picior… înfipte-n fund!

 

PUTEREA IMAGINII

O imagine valorează cât... 999 de cuvinte!
Ultimul cuvânt l-am păstrat Io!

My point of view!!!

Monica Tatoiu - cu mucii-n fasole!

[[„Enervată de atenția pe care
realizatorii emisiunii i-o acordau lui Dan Diaconescu, Monica Tatoiu a răbufnit
și a spus că postul România TV s-a transformat într-un nou OTV. “Eu
mă ridic și plec dacă veți continua să vă comportați ca o televiziune echivalentă
cu OTV. Vreți audiența OTV-ului la România TV? Sunteți o televiziune de știri, nu
sunteți OTV numărul 2. Ce se întâmplă de când am intrat în platou este prea
mult. Vă crește audiența, dar vă crește audiența prin telespectatorii OTV-ului
care se mută aici. Dacă vreți asta eu plec și puteți să-l aduceți pe ăla de l-a
băgat în coșul de gunoi pe Dan Diaconescu sau pe Elodia. E prea mult!”,
le-a reproșat Monica Tatoiu reprezentanților România TV că și-au otevizat
postul de televiziune.

“Eu am venit să discut despre raportul
MCV, nu despre bălăcăreala de tip OTV”, a conchis Tatoiu, care a
părăsit emisiunea în timpul pauzei publicitare.”]]
Preluare din "Ghimpele.ro"

*************

ONORABILA d-nă doctor (în
matematică) ne-a încântat - a câta oară - cu "logica" ei de... oţel
(că de fier ne-am săturat - îl avem în sânge). De ce logică şi nu sau/şi
intuiţie?! Iată o posibilă explicaţie: deşi este femeie şi ar trebui să "judece"
cu intuiţia sau - ca să nu fiu maliţios - ŞI cu intuiţia, doamna "ŞTIE
TOT", "POATE TOT", "FACE TOT" a gândit numai cu
"neuronul" şi a plecat - reacţie datorată folosirii, mai degrabă, a
testosteronului (explicabil în aspectul mustăţii dumneaei), decât a estrogenilor.

Şi-apoi statutul de doctor şi, mai ales, acela de
doctor în matematică (brrr.) nu-i permitea folosirea flerului - nu-i aşa?!

na: analiză matematic-gramaticală

Sintagma "ONORABILĂ", în lipsă de
altceva, ar putea fi înlocuită de altele, gen "ONORANTĂ" (dacă,
evident, domnia sa ar putea onora pe cineva sau ceva) ori de
"ONORATĂ", dacă aşa ceva ar fi posibil, în condiţiile ridicolului,
infatuării şi redundanţei domniei sale.
Am zis!