Definiţii epigramatice

Aparatul



Numit şi sculă, arbitrar,

Când zice "treci la aparat"

Un antrenor sau un căprar...

Şi prostul, soaţei, când e beat!



Bioenergoterapeutul



Ştim că vindecă pe-oricine,

Dar mai rar din omenie,

Exceptându-se pe sine -

Cronic în... şarlatanie!



Beţivul (înaintea morţii)



Cel mai bun în meserie,

Băutor ca mine, rar,

Cu docenţă în tărie,

Pentru Rai optez – crâşmar!



Catalepsia ( porcină)



Când am vrut o-mbucătură

Din purcelul bucălat,

A fugit, cu măru-n gură…

(Fructu’ l-am recuperat!)



Damblaua (amicului X)



Treabă mai având la ţară –

Pe un gard de dat vopseaua,

Când s-ajute-l rog să sară,

Îl apucă, brusc… damblaua.

Epigramistul

Când poezia-i pare-o dramă

Şi scrie proză fără pap,

El, tragic, îşi ia lumea-n cap,

Spre-a bate câmpii,-n... epigramă!

Logoreea (candidatului)

E-o gură spartă, fără creier;

Discursu-i fără de măsură -

Intermitent ca la un greier;

Propun să-i dăm un cap... în gură!

Orgoliul

În al vieţii epilog,

Cu succesul ei părelnic,

Vreau un falnic necrolog

Şi chiar primul... în pomelnic!

Porcarul

E-un răsfăţat al sorţii, care

Păzeşte porcii în "infern"

Şi-ar merita retrogradare,

Din parlament, pe la... guvern!

Poporul

Dogmatic judecă şi-i, frate,

Paradoxal – da-şi zice "blând";

Megacefal – gândeşte-având,

Pragmatic, viitoru-n... spate!

Otravuri... sanatoase!!

Lucruri ''rele'' care fac o gramada de bine...


        Orice lucru bun in viata e imoral, ilegal, ori ingrasa.. Asa se spunea pana acum.
Oamenii de stiinta vin si adauga: tot raul spre bine.. Daca mananci ciocolata, iei cateva kilograme, insa poti evita aparitia cancerului... Daca bei vin si iei marijuana, ai sanse sa scapi de Alzheimer.
Site-ul LiveScience.com  a realizat un top al "relelor" care fac bine!

Pe locul 1 - lumina soarelui.      
Ultravioletele sunt benefice, iar lumina soarelui, chiar si indirect, ridica moralul.
Un pic de soare ii poate ajuta pe cei care lucrează in birouri sa se mai dezmorteasca.
     
Pe locul 2 - ciocolata.     
Studiiile recente arata beneficiile ei: contine antioxidanti care previn anumite tipuri de cancer.
Anumite substante pot  chiar sa previna dementa.
Consumati ciocolata cu cel mai mare continut de cacao.     
Cea care are prea mult zahar face mai mult rau decat bine.
     
Pe locul 3 - vinul rosu.
Este un ingredient esential pentru a ne mentine in forma.
Ajuta la  prevenirea cancerului si la protejarea arterelor.
Unele studii arata ca exista un antioxidant care se gaseste in strugurii rosii din care se face vinul, numit resveratrol.
Acesta imbunatateste anduranta muschilor, reduce afectiunile gingiilor si aparitia bolii Alzheimer.

Pe locul 4 - marijuana.     
Este acum, considerata o forma de a stopa pierderile de memorie - mai precis, anumite tipuri de memorie si numai pe termen lung, in general considerandu-se ca pe termen scurt afecteaza in mod negativ memoria.
Studiile recente facute pe cobai arata ca substantele care se gasesc in acest drog impiedica acumularea proteinelor in creier, una dintre principalele cauze ale acestei afectiuni.
Aveti de gand sa incepeti tratamentul?     

Pe locul 5 - viermii.      
Desi sunt scarbosi, va pot salva viata. Aceste larve sunt cea mai noua minune curativa.
Pusi pe ranile grave, viermii mananca bacteriile si tesutul mort, prevenind infectia si ajutand la  vindecarea ranii.
     

Pe locul 6 - sexul.
In afara de rolul pe care il are in perpetuarea speciei, sexul reduce stressul, scade colesterolul si imbunatateste circulatia sangelui.
Credeti ca mai gasiti alte scuze?

Pe locul 7 - LSD-ul  (substanta halucinogena).

Cercetatorii au descoperit ca, in cazul alcoolicilor,  mici doze de LSD ii ajuta sa renunte la pahar definitiv.


Pe locul 8 - cafeaua.
Multe studii sustin ca este o sursa de antioxidanti si scade riscul de diabet
Anumite substante din boabele ei scade incidenta cirozei si bolilor pancreasului.
Conditia este sa se bea doar o cantitate foarte mica (sa nu se depaseasca 10-12 mg cofeina) zilnic, dar in nici un caz cafea decofeinizata.

Pe locul 9 - furia.
Izbucnirile sunt bune pentru sanatate. Daca te abtii risti sa devii speriat, nervos si scarbit.
Totusi, mania este buna doar in cantitate moderata.
Daca dureaza prea mult, risti sa iti creasca tensiunea, sa ai insomnii si sa ai probleme cu plamanii.

Pe locul 10 - berea.      

S-a descoperit de curand ca un consum moderat de bere poate imbunatati functiile sistemului cardiovascular,  in timp ce hameiul are un puternic efect antioxidant.
Concluzii: Ordinea o stabileste fiecare.

PERSONAL, AŞ PUNE PE PRIMUL LOC TREI "REMEDII" ODATĂ:

FRIPTURA, VINUL ROŞU ŞI SEXUL!

Bancuri culese

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

 - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
 - Ba da, dupa ureche.
 - Omule, nu-mi   complica viata. Dupa care ureche?

Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
 - Vezi, pana si copilul e surprins!!!                                                                         

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.      

Dar, mai intai, asigura-te ca floarea este  in ghiveci… !

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?!" 

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... !

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze… !

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !

 Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia  până îl extermină. Acestea se numesc… „fidele”!!!

- Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
 - Începuse să  meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
 - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!                                            

Despre clasa politica

Către Moş Guvern

Pe popor - să nu mai plângă -

Îl convingi cu ce aşteaptă:

Doar o... slujbă-n mâna stângă

Şi o... casă-n mâna dreaptă.

Declaraţii politice la scrutin

Fi-vor pentru asumare

De poziţii unitare:

Pentru-o lună încheiată,

Criza este... suspendată!

Înainte şi după ‘89

Aveam tăiată-atunci lumina

Şi flămânzeam privind chenzina,

Căci nu ne săturam cu poame…                              

Dar suntem, azi, sătui… de foame.

Fără compromisuri

Dintre candidaţi, cel potrivit –

Că ne-am săturat de ticăloşi –

Este cel de toţi blagoslovit:

Cel mai sincer, dintre... mincinoşi.

Tr(u/o)curi jucate politic

În politică sunt jocuri –

Între ei ca să se joace –

La scrutine sunt şi trocuri,

De s-aleg din nou... cu troace!

Urătura guvernului

Iarna-i grea şi birul mare,

Semne “bune” anul are…

De tămâie şi coşciug,

Pe sub brazde… fără plug

Copilăria crizei

De guvern frumos ‘grijită,

După cum află tot natul,

Fi-va vremea potrivită

Să îi facem… majoratul.

Culese din mailuri

Aforisme cinice
 

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.  
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.  
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.  
-Oficierea căsătoriei este o conditie absolut necesară pentru obtinerea divorţului.
-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.  
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.  
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.  
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.  

Definind doi

Ginecologul

Bărbatul care nu leşină
Când umblă-n pântecul mămicii
Şi nici când scoate la lumină
Ce nu mai recunosc tăticii. 

 Hahalera

Un logoreic de talent
Şi cu pretenţii de tipic,
Ce-i sfătuit s-o ia mai lent -
Vorbeşte mult, spunând... nimic

                              

Două definiţii

„” şi/sau „Δ

E pitoresc de îl găseşti

În derivate – romÂn/eşti,
Dar cum se screm – ca lamentaţi –
Cu „îîî” sau „âââ”… cei constipaţi?!

Javra

E-apelativul laitmotiv,

Pe omul rău de nu-l iubim,
Dar pe un câine – primitiv –
E bine să nu-l mai jignim!

Pe rudă, pe sămânţă!

Prin spamuri de mail găseşti o mulţime de texte şi "texte".
Iată o parodie epigramatică după ideea unui text -  lucrat şi amplificat umoristic:

                                                               Domnu director

      Deci subsemnatu Buimacu Ion domicileat pe str. Şuilor Nr. 13 muncitor necafilicat la fabrica de prezervative cu respect vă aduc la cunoştinţă următoarele lucruri.

      Deci în urmă cu 10 ani mam însurat din dragoste cu o văduvă care avea o fată de 18 ani. După căsătorie tatăl meu nea vizitat de mai multe ori timp în care sa îndrăgostit de fica mea vitregă cu care sa  însurat fără să mă întrebe şi pe mine.

      Deci fica mea vitregă mia devenit mamă vitregă şi tata ginere. Nevasta tatălui meu adică fica mea care îmi este şi mamă vitregă a născut un băiat care este nepotu meu fincă eu sunt soţu mamei ficei mele vitrege iar acest băiat este şi fratele meu după tată.

      Deci nevasta mea a devenit bunică fincă este mama soţiei tatălui meu iar eu am devenit nepotu soţiei mele.

      Deci după un an femeia mea a născut tot un băiat care a devenit cumnat cu tata fiind frate vitreg cu nevasta tatei şi astfel băiatu meu este unchiu meu.

      Deci copilu meu este fratele mamei mele vitrege şi prin mama mea vitregă nevasta mea a devenit bunică şi eu am devenit propriu meu bunic.

                                           *****

      Deci având în vedere aceste lucruri vă întreb dacă copilu meu care în acelaşi timp este unchiu meu cumnat cu tata şi frate cu mama mea vitregă are drept la… alocaţia pentru copi?!

     Cu respect                                                     Data

     Ion Buimacu                                                 21-12-2012

Haiku - gen cvasinecunoscut

Primăvară fluierată

Rouă pe frunze –

mierla îndrăgostită
fluieră de dor

Vară înmiresmată

Flori de tei târzii -
doi guguştiuci cuibăresc
giugiulindu-se

Delta actuală - iarna

La copca bălţii

pescar pândind undiţa –
copiii flămânzi

Cireaşa numită dorinţă

Cireşe de mai –
un stol de ciori pândeşte
sperietoarea

Cireaşa de pe… tort - haikugramă

Cireaşa de mai –
Sar gardul la vecină,
că-i mai gustoasă

Ultima este o combinaţie între haiku şi epigramă (adică un haiku cu poantă de epigramă).

Învăţături jamaicane

Prozepigramă

                Tunel, lumină… mă simt aspirat… ce seamănă cu wormhole de la filmele SF, Doamne! Mă dezmeticesc într-o lumină orbitoare. Albul devine translucid, se diluează, întrezăresc, apoi văd de-a binelea… un lac, cu ţărmuri pline de verdeaţă. Pe fundal, la câteva zeci de metri, se înalţă un masiv muntos, cu crestele albe. Şi brusc îmi dau seama. Ştiu unde sunt. În imaginaţia mea, aşa trebuie să arate Paradisul. Cum se face, însă, că am ajuns… aici… aşa repede… de ce? Dar ce rost are să-ţi baţi capul, îmi spune un gând interior? Care gând, care interior?! Dacă sunt unde presupun – că prea mă simt liber, treaz şi bine, după foarte multă vreme – înseamnă că sunt… un spirit şi spiritul are interior?! În regulă! Să nu-mi fac probleme! O iau la pas pe malul lacului, printre tufişuri, arbuşti şi iarbă înaltă. În faţă îmi apare o magherniţă. Văd scris pe o scândură „La căţaua leşânată” şi dau să intru, din curiozitate. În prag, mă întâmpină… tata?! Ce dracu, Doamne iartă-mă, caută tata aici?!
-  Ce naiba cauţi tu aici, se stropşeşte el la mine? Ce Paştele mătii, nici aici nu scap de tine?! Te-a trimis mă-ta după mine?
-  Săru’ mâna, tată! Nu m-a trimis. Am ajuns singur şi habar n-am cum.
-  Aha! Înseamnă că eşti mort şi nu ştii încă.
-  Cum? Mort?! Bănuiam eu. Da’ matale de unde ştii, că nu prea le aveai cu transcendentalu’?
-  Le aveam, ’tu-ţi nafura mătii, da’ nu v-aţi dat voi seama! Ce, nu eram eu mecanic, nu le ştiam eu pe toate, nu mă băgam eu peste tot?!
-  Hmm! Acum realizez ce bolboroseai matale de… Astral, când veneai ţapăn de la crâşmă. Că altfel n-aveai de unde şti, fiindcă toate dicţionarele consultate  de d-ta se aflau pe etichetele de rom şi votcă.
-  Băi ficior, fii atent cum vorbeşti că te cârpesc! Bei ceva? O jamaică?!
-  Nu, tată. Aici se poate bea? Apropo! De ce să mă plesneşti? Nu ţi-a ajuns cât m-ai trosnit, când erai în viaţă?!
-  Ha! Află că nu te-am bătut suficient. Altfel nu erai aici, la vârsta pe care o ai… 'tu-ţi... ! Se duce la bar... se întoarce cu două pahare şi o sticlă… de „Jamaica”.

             Dau să mă aşez pe un scaun şi, deodată, mă simt tras înapoi, prin… tunel, lumina se estompează, dar apare alta după un timp. Simt în nas o duhoare de murături şi „pufoaică”. Deasupra mea, o grăsancă slinoasă  îmi face respiraţie bouchon a bouchon şi bate cu pumnul în toracele meu. Sar, nedumerit şi sufocat de duhoare, în picioare, scuip lateral şi mă uit buimac în jur. Sunt  în crâşma obişnuită… fără tata. Grăsanca scuipă şi ea şi se şterge la gură.
-  Pfui, ce miros puturos de rom, adaugă ea!
-  Şi ce? Nu-ţi place? Pufoaica ta miroase mai bine, remarc eu? Mulţumesc, pentru… resuscitare! Aflu de la ceilalţi că, beat fiind, căzusem sub masă. Scena de „dincolo”, cu tata, mi se derulează, ireal.
Cum făcuse, totuşi să ajungă în Rai?! Sau, poate, nu era acolo! Cine ştie! De azi înainte mă las de băut, în morţii măsii! Ies şi o iau către casă, gândind că, în sfârşit, fac ceva cum trebuie… !
Hmmm! Aşa o realizare trebuie sărbătorită… !
Mă întorc, sprinten, mulţumit şi… însetat.
- Nea Tache, dă-mi o jamaică! Pe cârâială… şi trece-o la catastif!
Ba nu! Un whisky şi-un trabuc, please!